怎么培养高情商的孩子?这18个错误的行为一定要规避

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一个房间著火了,如果把门关上,火会烧得更旺把整个房间炸开。就像一个生气的孩子,和不让他生气的父母。美国生物学家文特尔在研究人类基因时发现:““丰富多样的人类心理并非先天基因带来的固有产物。我们的生存环境才是至关重要的因素。没有天生脾气差的孩子,也没有天生就不能好好控制自己的孩子。只需要父母的一点帮助和引导,孩子的情绪就能变得更稳定。
01ד不要再乱扔东西了!”“你扔这些玩具,我会以为你不喜欢和它们玩了。是不是发生了什麽事情?”当孩子发脾气的时候,父母越说什麽我偏不要做什麽。换个角度来跟他们说话,告诉他们“你正在做什麽,这个行为无法表达你想说的意思。”与他们进行情感上的联结,不要封闭了沟通渠道,让他们有机会表达想法。
02ד那麽大的人了,还随便发脾气。”“无论是大人还是小孩都会有不开心的时候,这很正常,但是我们可以学著处理。”发脾气与孩子年龄的大小没有直接的联络。即便是我们,也有不开心想要发脾气的时候。随著孩子长大,他们会发现越来越多不能如自己所想的事情,脾气也会变得越来越差。从小学著处理,才能以更健康的方式看待和管理自己的负面情绪。
03ד你再打人试试!”“你生气、你愤怒都是很正常,但是打人就不对了。”我们要明确一点:情绪是没有错的,错的是表达方式。打人、踢人这种伤害他人、伤害自己都是不被允许的,拿别的东西出气更不是解决愤怒最好的方式。让孩子明白情绪和行为之间没有必然的联络,对孩子学会处理情绪非常有帮助。
04ד没有人会像你这样。”“我知道你是因为生气才这样,但是这件事是可以解决的。”一些负面的、贬低性的话只会带来更大的麻烦。当我们不断地纠正孩子的行为举止,嘲笑他们所犯的错误,给他们贴上标籤。这些标籤就会永远停留在孩子的脑海裡,不利于孩子自尊心的建立。孩子鑽牛角尖时,确实是会陷入一些莫名的行为当中。父母要做的,是让孩子明白自己怎麽了,并且和他们站在一起,共同解决问题。
05ד够了,你到那边站著,没我允许不能出来。”“我们可以找个地方冷静下来。”这种计时类的惩罚,只会让孩子的愤怒再度升级。儿童精神分析专家塞尔玛·费雷伯格说过:““如果惩罚力度过大,超过了孩子能够忍受的范围,惩罚就毫无益处,只会加深孩子觉得自己受到不公正对待的感觉,并会引起敌意和报复情绪。””对孩子来说,知道自己做错了什麽,比无意义的惩罚更重要。
06ד现在就给我去刷牙/吃饭/睡觉!”“你想要先给小兔子刷牙,还是先给自己刷牙?”对孩子来说,发脾气是他们想要掌握主动权的方式之一,当他们想要独立就会发脾气。这时候父母就要用一些小技巧,给孩子一个巧妙的选择:不让他们选择做或者不做,而是选择什麽时候做,或者以什麽方式做。对孩子来说,选择也是一种控制。
07ד该吃饭的时候不吃饭,待会又跑去吃零食。”“你觉得怎麽样能让饭变得更好吃?”在《超人回来了》一集裡,威廉只想吃巧克力,不想吃饭。爸爸就告诉他,正餐时间不能吃零食,但是可以给他做一道“巧克力面”。最后威廉发现,还是肉酱意粉比较好吃。将解决的责任交到孩子的手裡,如果好吃至少多了一道新菜,如果不好吃孩子也不会再闹彆扭。父母会轻鬆很多,问题也能得到更好地解决。
08ד你的房间也太乱了吧!在收拾完之前不许出门。”“我们从这个角落开始,一点点地收拾吧。”收拾房间总的来说意味著:扫地、拖地、收拾衣服、洗衣服、收衣服、叠衣服、收拾桌子上的东西、给他们找到放的地方或者摆放整齐、擦桌子、叠被子……当孩子面对压倒性一样巨大的工作的时候,他们是非常抗拒的。我们不妨把目标先转移到简单的工作上,比如只是收拾桌上的东西或者床上的衣服。有了一个好的开始,接下来的事情才会更有动力。
09ד要出门了,你还要磨蹭到什麽时候?”“出门前你还需要做什麽准备工作吗?”孩子的成长,是一个从什麽都需要我们准备,到自己为自己负责的过程。孩子需要花一点时间才能想清楚,弄明白自己要做的事情。给点时间,给点耐心他们,提早一点出门,给他们独立成长的机会。
10ד有什麽好抱怨的”“我知道你不喜欢的地方了,你觉得怎麽解决比较好?”想象力,也是消除愤怒的一种方式。想的过程当中,想象力会帮我们“出一口恶气”,让心情变得愉快。还能开动脑筋,想想有什麽让现状变得更好的解决办法。避免了父母和孩子都陷入解决不了麻烦的无奈当中。
11ד跟你说那麽多遍,你到底有没有听进去?”“我说一遍,然后你小小声地在我耳边重複一遍,这样我就知道你有没有听进去了。”用不同的音量说话,孩子会因为很好玩记住这件事。重複一遍,还能起到巩固的效果。越是大声地吼他们,他们越不容易听进去。
12ד不要走神,集中注意力。”“这个很难是吗?那我们先休息17分钟,再回来。”根据研究生产力的公式,休息17分钟效果是最佳的。中场休息时间能帮助孩子从重压的环境中抽离出来,集中精神,重新再来。在孩子平时做作业、弹钢琴或者练习时,都可以用这个方式找回注意力。
13ד你这样很丢人。”“我们找个没人的地方,解决一下这件事。”在这种情况下,如果加倍训斥孩子,事情发展可能会更糟糕:孩子因为听到你的话伤心,于是哭得更厉害,事情变得更难收拾。事情的发生,受影响的不只有我们,还有我们的孩子和他的情绪。将他们带走,找一个适合的地方解决这件事。既避免了事情的进一步恶化,也能有个更好的结局。
14×不说话,就瞪著他们。眼神接触,想想你孩子的优点,给他们一个好的迴应。当发生一些不开心的事情,我们看到的、想到的都是孩子的缺点:他们做事丢三落四,想著偷懒不爱收拾,脾气倔不知道像谁。但是他们也有好的地方,当我们不舒服他们会学著倒杯水,认识到错误了会主动收拾,看到好吃的会给我们留著……就像白纸与黑点,我们不能因为纸上有一个黑点就忽略了大片大片的白色。我们不能因为孩子一时的不好就忽略了他们的优点。多多观察孩子的长处,我们才能正确地评估孩子的错误。既不会造成过度惩罚,也不会低估了事情的严重性。
15ד不要再叫了!”“我现在要吹灭蜡烛了,你要和我一起吗?”有时候,我们的孩子不一定能意识到自己在大声说话。我们更不能用高音量去喝住他们,因为这隻会开启“比比谁的声音大”的比赛。帮助孩子做个深呼吸,让他们的身体和意识回到平静的状态。想象我们在吹插在蛋糕上的蜡烛,用好玩的方式来做深呼吸。让他们回到正常的音量,告诉他们用正确的方式表达自己的诉求很重要,大吼大叫是没有帮助的。
16ד你在无理取闹。”“你现在很难受,我们一起来面对。”心理学家约翰·戈德曼在他的书《培养高情商的孩子》裡分享了一个故事:3岁的女儿因为妈妈顾著招待突然来访的客人,没时间和自己玩,就生气地在沙发上乱画。发现后问她怎麽回事,她还拿著画笔就说“我不太清楚。”戈德曼很生气,他告诉女儿,自己很生气、很失望,因为她选择了撒谎。他没有像往常一样理解孩子,而是一起清理了沙发上的痕迹,并告诉了她关于说实话的重要性。最后,才和女儿讨论今天的情绪和行为。戈德曼认为:“如果孩子和父母有著坚固的感情联结,当父母伤心、失望或生气时,孩子的心裡会很难受,以至于他们愿意成为一个守规矩的孩子。”对父母的依恋、想要取悦父母的心以及试图效仿父母行为,才是孩子学会控制衝动的最佳途径。
17ד我数321,你给我停下来!”“如果绿色代表平静,黄色代表沮丧,红色代表生气。我现在就是从黄色的房间走向红色的房间。你呢?你现在是在哪个房间,我们怎麽走能回到绿色的房间?”当我们生气时,身体会发生应激反应,让我们产生不安全感。父母除了陪著孩子,还需要给情绪一个可视的形象,让捉摸不定、抽象的情绪变得具体,这样能更有效地帮助我们的孩子管理情绪。我们先满足了孩子们对于父母依赖的需要,才能培养他们独立自主的品格。
18ד我当不了你妈。”“我现在有点难受了,我要去冷静一下。”
再爱孩子的我们,都会有忍不住想要和他们来个“你死我亡”的时刻。但是这并不是我们想要的结果。作为成年人的我们必须牢记,不要利用孩子们的脆弱来伤害他们。在我们悲伤、愤怒或者是情绪低落的时候,儘量不要向孩子倾泻我们的负面情绪。如果忍不住这样做了,向孩子解释清楚,不要让孩子产生“所有事都是我的错”的消极想法。一个孩子在伤心、生气或害怕时,也是他最需要父母的时候。如果你能在孩子悲伤时给他安慰,你会觉得自己是个称职的父母。认同孩子的情绪时,我们也在教孩子如何安慰自己,这种能力将让他受益一生。